La Sirenetta 3 - NON REC

Per la gioia di voi Disneyani oggi recensiamo:

LA SIRENETTA 3

Quando tutto ebbe inizio

Innanzi tutto complimenti per questo sottotitolo italiano senza il quale non avremmo capito si tratta di un prequel.

Il film animato inizia con la voce di Sebastian che ci racconta del popolo del mare dei tempi in cui Tritone era giovane facendoci da subito capire che diversamente dal primo cartone de La Sirenetta, l'epicità non rientra nelle sue corde, e che quello che ci apprestiamo a vedere altri non è che un cartone per bambini.

Incrociamo Re Tritone vecchio come nel primo film ma con barba e capelli castani... 

Complimenti al character design per la genialata... farlo DAVVERO giovane vi costava uno sforzo troppo ampio di inventiva?


Poi arriva Ariel da piccina e...la mamma di Ariel identica ad Ariel da grande!!! Così uguale che vederla insieme a Tritone ad amoreggiare mi ha fatto scattare l'allarme nella testa di INCESTO!!! Oltre al fatto che mi veniva da dare di stomaco. 

Mi domando però...se Athena la mammina/Ariel è così uguale all'ultimo genita, allora le altre figlie tutte rigorosamente con colore diverso di capelli, con CHI le ha avute Tritolone? 

Altro enorme lavoro di fantasia sarebbe toccato agli ideatori di questo cartone animato se avessero voluto creare una madre che rispecchiasse almeno in una cosa tutte le sue figlie!!! 

guardate questa fanart, se avessero colorato di biondo, che sò, i capelli di Athena non sarebbe sembrata Ariel, e con un tritone così (è giovane dopotutto) sarebbero sembrati personaggi più realistici.

Invece no, sappiamo che oltre tutto la mammina ama cantare come Ariel e che ha composto una canzone a dir poco dimenticabile se non fosse per la parola Rondò nel testo, che suona così ricca... (ero ironica)


Lasciatemi dire che la Disney non si smentisce mai: le donne innamorate hanno tutte lo sguardo furbetto e li uomini sembrano beoti -_-

Beh, arrivano i pirati e la regina muore tentando di salvare una figlioletta, perciò lui per onorare la moglie bandisce la musica dal regno, rendendo così oltre che "incapibile" la morte di Athena ancora più triste.

Le figlie del pesciolone 10 anni dopo vengono svegliate da Medusa (quella di Bianca e Bernie si! Solo con i capelli viola... si muove esattamente come lei e appunto è la gemella.)

Capiamo subito che è una cattivona perchè i cattivi Disney hanno tutti gli occhi da figli di Mignotta e stro. Si chiama Marina e si definisce Marina Del Rey (come Lana del Rey capito la battuta?) ed è accompagnata da un coso tutto tondo e carino che mi ricorda i cartoni animati anni 80 per bambini tipo la Balena Giuseppina, con una voce mononota di nome Benjamin.
Benjiamin... nome acquatico altroché.

Intanto arriva da re Tritone Sebastian che per farci ridere (parolona!!!) parla dello spettegolamento della razza e la platessa e... sinceramente? No davvero non fa ridere neanche un pollo, perchè poi?

Per quale motivo il granchio ha un nome proprio e la razza e la platessa no?

Non hanno un nome identificabile come TUTTI i personaggi qui? Ci viene subito fatto intendere che Seb o è una macchietta o un imbecille, in barba al primo film dove era un VERO professionista.



Mio piccolo appunto per capire che età abbia la Sirenetta.
Se nel 1 film aveva 16 anni, e dalla morte della mamma ne sono passati 10 senza la musica oltretutto, allora da piccola non poteva avere 6 anni...altrimenti non tornerebbe che appunto a 16 parlava già di musica... quindi ora lei ha dai 12 ai 14 anni...


Dunque, Medusa ha nel suo covo, esattamente DENTRO il palazzo reale e nessuno se ne è mai accorto delle creature cattive e voraci e mentre il bombolone le fa la manicure (Estetista) lei si lamenta e decide così un suo piano cantando a squarciagola nonostante sia vietato e comunque nessuno la sente, per spodestare Sebastian. Il tutto  con una canzone dimenticabilissima senza musicalità... ah scopriamo che Marina è calva in realtà, indossa parrucche.

Ovvio perchè i cattive fuori dagli schemi non possono essere belli nella Disney ;)

Intanto Ariel che vuole andarsene via da palazzo incontra Flounder che nel rispetto del 1 film è un imbecille, canta e suona anche se ha il terrore che il reame lo scopra ^^' ricalcherà esattamente TUTTE le scene idiote del 1 film.

Mentre lei è con Flow, questo canticchia e due pesce spada guardie reali iniziano ad inseguirli per mettere il pescetto giallo-blu in galera, quando appunto si imbattono in un Sebastian che è a dir poco schifato dalla musica.

Seb però, per questa volta grazierà Flow per questa volta anche se lo guarda incacchiatissimo.

Cambiamo scena e vediamo le sorelle sirene nella loro casa che spettegolano e litigano...
ditemi, non vi sembra strano che abbiano tradotto la parola reggiseno con conchiglie della fortuna quando la moretta lo tira fuori dal letto della biondina rinfacciandole di essersele prese di nascosto?
No, se per voi non è un reggipetto quello... e poi per quale motivo la biondina tiene il reggipetto della moretta nel suo letto? O_____O

MOIGE o VALERI MANERA? Chi censura di più in Italia?

Quella notte, Ariel da camera sua una sera vede Flownder che si aggira nei meandri del palazzo Reale tentando palesemente di nascondersi rendendosi invece sospettosissimo... praticamente deve non mostrare a mondo che va in un locale di musica, sito al di fuori dalle mura del palazzo, anche se si volta come se lo seguissero in 100mila ... cosa che appunto farebbe insospettire anche un bambino di 3 anni... ma la vera domanda è: perché Flow era dentro le mura del palazzo?

Ariel lo segue e lo scopre a servire ai tavoli in un locale dove suonano musica ( tipo il proibizionismo in America insomma) ma il bello è che lei ci è capitata per errore cadendo (da notare qui come funziona la forza di gravità in acqua) da un non so quale imprecisato buco e invece Flow per arrivarci ci ha messo un secolo girando e rigirando per far perdere le sue tracce e facendosi aprire con una parola segreta!!!

Comunque l'unica canzone degna di nota è latino americana e la canta Seb nel locale dove Flow lavora come barista e il granchio come Soubrette

Rendendo ancora meno epica e spongebobiana la saga della sirenetta.

Ovviamente quando tutti vedono Ariel scappano perché è la principessa figlia di un Re che odia la musica, così Ariel rimane sola e inizia a suonare da sé e alla fine indovinate? Canta la canzone del Rondò arrangiandola addirittura e ricordandone le parole e tutti ricominciano a cantare con lei che canta della madre.

Anche questa una canzone dimenticabile perchè sostanzialmente non si canta più nei film Disney ma si parla con la musica.

Intuiamo già a metà della storia che Marina per spodestare Seb lo scoprirà cantare per farlo mettere in galera -_- anche se non lo vediamo per ora sappiamo già che andrà a finire così.

CAPITAN OVVIO

Dopo aver fatto giuramento di non parlare a NESSUNO del locale, Ariel sputtana il tutto alle sorelle -_-

ovviamente vanno tutte lì e ovviamente come avevamo TUTTI intuito sin dall'inizio Medusa-Marina subodorando il tutto e le va a cercare scoprendo ancora più per puro caso in confronto ad Ariel, il locale... che doveva essere super segretissimo... e va a spifferarlo a Tritone che irrompe nella sala la sera dopo scoprendoli tutti. 

Le principesse sono così in punizione mentre Seb va in galera (ovvio ciccio mica sei un Nobile!) con tutti quanti e Marina prende il posto del granchio come consigliera del Re.

Ariel arrabbiata attacca il padre cercando di capire per quale motivo non si possa fare musica e le sorelle tra cui Attina (non la Cenci) la maggiore ora ce l'hanno con lei... 

Capito?

Prima vanno a divertirsi e poi alla domanda di Ariel a suo padre sul "perché fa così" le inveiscono contro dicendole che lo tratta sempre male... ma cazzo avete vissuto 10 anni della vostra vita malissimo senza l'amore di un padre assente e senza potervi divertire e ora che cazzo dite???

Poi assistiamo ad un piccolo cammeo di Scuttle xD svaghiamoci un po'.

Nel frattempo Marina continua a cantare a palazzo e nessuno la sente né la denuncia e meno male che si doveva andare nei locali fintamente super segretissimi a fare musica!

Segue la struggente scena di Tritone triste (TrisTone) nella sala da ballo del palazzo andata in disuso dalla morte della moglie. 

Ariel scappa di casa e va a salvare la band compreso Sebastian, che però ha un piano: non possono fare i fuggitivi e lui sa esattamente dove portarli tutti per far tornare Atlantica come era una volta. 

E alla faccia del cax! Dopo 10 anni ti viene in mente????? Ma farlo prima???

Poi ragazze e ragazzi scusatemi ma Flownder è ancora più imbecille del 1 film della sirenetta. Non si commenta soprattutto quando cercano di scappare silenziosamente e lui non fa che blablaare e canticchiare (robe che per la disney cantano i ggggiovani ma che hanno scritto adulti di 30-40 anni credendole cose da bambocci), e urlacchiare...ma la domanda è: Se Flow amava la musica, perché nel 1 film non ha mai cantato?

I fuggitivi tra cui Mr Betto il Polipetto, trovano un posto con una perfetta acustica mentre a palazzo Medusa-Marina apre la porta dei suoi animaletti cattivi che ovviamente sono murene e dice loro di trovare Sebastian e di mangiarseli tutti!

Lontana da Atlantica, durante il sonno, Ariel viene svegliata da una voce melodiosa che Sebastian (sveglio tra l'altro) sa benissimo essere il carillon, ma che non abbiamo mai sentito e che non sentiremo mai più visto che è stata messa così a cazzo nella trama. 

Ariel trova il Carillon e decide di riportarlo al padre, senza sapere assolutamente che fosse della mamma. Quindi è come se io domani trovassi un saxofono per strada e lo volessi a tutti i costi riportare a mio padre così a caso...

Quando tutti capiscono che la pesciolina vuole far tornare la musica nel regno di Atlantica, nonostante siano tristi perché non c'è, nessuno è d'accordo e boicottano l'idea di Ariel e non se ne capisce il motivo... 

Piangete che vi manca la musica nel regno e ora che potete portarcela non lo fate?????

PERCHE'?

Ma le murene sono in agguato e Marina è con loro, della serie: mi faccio vedere che voglio uccidervi tutti e se il piano delle murene va all'aria tutti sapranno che la colpa è mia... che imbecillità

Ovviamente PoupoPau&Company che poco prima li avevano lasciati da soli (menefreghisti del cazzo), tornano sui loro passi e li aiutano per far vedere che la vera amicizia esiste e qui scatta un:

"A stronzi perché allora all'inizio mi avete dato tutti contro? Potevate aiutarmi da subito no?"

riescono così ad attorcigliare le murene, ma all'ultimo minuto Marina cerca di prendere Sebastian ed Ariel lo scansa salvandolo e cade (sempre per lìeffetto della stessa forza di gravità nell'acqua di cui sopra) in un crepaccio svenuta davanti agli occhi di tritone che non si sa perché sia lì.

Ora ragazzi per la scena strappalacrime...potevate almeno far vedere che la pesciolina sviene per colpa della scossa delle murene?

Era troppo astuto per voi?

No perché cadere così (IN ACQUA POI) e farci vedere Tritolone che la crede MORTA come la madre è da dementi!

Scusate ma i bambini degli anni 2000 NON CI CASCANO!!!!

Il carillon si accende e lui canta la canzone della moglie alla figlioletta che si sveglia.

Così la musica torna ad Atlantica e in galera Medusa-Marina inizia a capire che ha sbagliato e balla la samba con Benjiamin xD

beh i buoni sentimenti non mancano e qualche lacrimuccia nel rapporto tra le sorelle ha fatto capocciella ma potevano realizzarlo meglio e soprattutto meno bambinesco.

Le sorelle di Ariel sono tutte divertentissime anche se non se ne distinguono i caratteri, e la scena del locale mi è davvero molto piaciuta :D

ma per il resto se guardate Spongebob da meno fastidio... è come se al film Tarzan io mettessi la sua famiglia di Gorilla a cucinare a Goritown in un GoriFood che sò banane caramellate e servire ai tavoli un gorillatini al posto del martini... 

ma poi la cosa che davvero non capisco è per quale motivo ogni volta che devono realizzare un personaggio giovane che qui è Flownder, lo facciano deficiente e yoh yoh quando i giovani di oggi dagli 8 anni in su sono totalmente diversi da quelli anni 80 o 90. 

Stereotipi non morite mai?

Comunque eccovi il link e buona visione

Mr Sbatticuore di Alice Clayton

recensiamo oggi il libro simpa-sessuoso mr sbatticuore di alice clayton!

Sigla!

Scusate ma vedendo tutti i vari video blog di Yotobi, victorLaszlo88 etc etc volevo dirlo anche io :P

comunque... solo a me questo titolo da l'idea di uno che fa sesso senza far provare emozioni alla propria compagna?

o di uno sbattitore di uova elettrico? 

come la scena dell'uovo su deuce bigalow european gigolo... vomitevole! >_<

Trama:

Caroline Reynolds ha un fantastico appartamento a San Francisco, un invidiatissimo robot Kitchen Aid, ma nessun fidanzato, e nessun O (sì, avete capito di cosa stiamo parlando...). Ha una brillante carriera di designer, un ufficio con vista sulla baia, la ricetta per una formidabile torta alle zucchine, e nessun O. Ha Clive - il miglior gatto del mondo -, un gruppo di amiche fantastiche, e nessun O. Ma soprattutto, Caroline ha un vicino fissato con il sesso, il sesso rumoroso, che ogni notte la tiene sveglia a suon di colpi contro la parete. Ogni gemito, sculacciata, - e cos'era quello, un miagolio??? - oltre a toglierle il sonno, le ricordano che da troppo tempo, ormai, non ha (sì, avete indovinato) nessun O. Quando il continuo sbattere contro la parete minaccia di sbalzarla letteralmente fuori dal letto, un'esasperata Caroline, vestita solo del suo striminzito babydoll rosa, decide di affrontare il misterioso vicino. Il loro incontro sul pianerottolo nel bel mezzo della notte sarà a dir poco esplosivo... Spassoso come Il diario di Bridget Jones, intrigante come Sex and the City, Mr Sbatticuore è una frizzante commedia romantica che ci mostra come, a volte, l'amore possa nascondersi proprio dietro la porta accanto. Incredibile successo del self-publishing, ha fin da subito conquistato il cuore delle lettrici in America. E voi, siete pronte a lasciarvi sedurre?

trama secondo me:

Caroline non ha orgasmi (Nel romanzo li definiscono O. ma che buffissimiiiiii!!!!) per colpa del suo ultimo boy da lei definito "mitraglietta" (immaginate come faceva sesso questo? non poi così diversamente dal signor sbatticul...ah sbatticuore ^^').
Accanto alla casa da lei presa in affitto vive Simon uno sbattifemmine tra le quali: una che si fa sculacciare, una che ride quando nel momento dell'orgasmo e una che miagola... (il clichè delle tipiche donne imbecilli per far risaltare la protagonista). Caroline ha un robot da cucina di cui si parla continuamente quasi come fosse lo sponsor del romanzo e un gatto apparentemente non castrato che si arrapa quando dalle sottilissime pareti della camera da letto sente Simon fare sesso...(schifo assoluto!).
Che altro dire? Ha tre amiche dimenticabilissime, una titolare che le da miliardi di soldi, la casa in affitto, il mondo, giorni di ferie a go go e la possibilità di sbavare dietro il suo uomo, carina eh? ^_^ 

Vogliono far passare questa volgarità per Sex And The City che pure non è meno volgare ma le storie sono totalmente diverse! Non si può paragonare un romanzo a S&tC solo perchè la protagonista è un'accozzaglia di caratteristiche delle 4 attrici del telefilm!

Dunque, iniziamo con Caroline, o Caro come si fa chiamare,che per colpa del suo ex da lei chiamato mitraglietta perché fa sesso a ripetizione, non riesce più a provare un orgasmo.

caro ha un magnifico lavoro: decoratrice di interni in una piccola compagnia dove la sua titolare che la adora letteralmente (ma sti lavori ‘ndo stanno? O_o), le racconta addirittura le sue notti brave con l’uomo con cui sta sapendo che caro e le sue amiche fantasticano su di lui… 

questa cosa fa sentire a disagio solo me? Ma da quando in qua le amiche fantasticano sul mio uomo e io ci rido?

caro vive per il momento in un appartamento megalussuoso prestatole dalla titolare (ma…solo la mia titolare mi fa pagare anche l’aria che respiro a lavoro?) con un gatto costantemente arrapato. La cosa mi ha fatto alquanto schifo devo essere sincera, a tratti pare leggere una “bestiality”, va beh, passiamo oltre…

Nell’appartamento di fianco al suo vive un ragazzo che fa il fotografo e che per lo più è spesso fuori casa, un ragazzo bellissimo, muscoloso e strapieno di soldoni ovviamente perché in ogni romanzo che si rispetti, l’uomo è ricchissimo e se è un artista allora deve per forza fare il fotografo!

Posso citarvi 10 romanzi d'amore dove lui straricchissimo scatta fotografie, uno dei quali, e a parere mio il più brutto che abbia mai scritto è di lisa kleypass T_T ma questa è un’altra recensione ;_; ...deludente, ma un’altra.

mentre Caro si fa i viaggi sessuali su clooney, il vicino di casa fa sesso tutte le notti. E qui un velo pietosissimo su questa cosa assurda… george clooney? Cioè davvero?!?!

Ma neanche mia nonna!!!!!

Con tutti i bonazzi che esistono quali pitt (se lo vuoi attempato) o jude law… mi metti nonno pannolone osceno clooney?

e infatti, la scena della masturbazione di caro non mi ha causato il benchè minimo brivido, proprio perché ha citato clooney!

Dunque, caroline Inizia a spiare la vita amorosa di simon che si porta a letto tre tipi di ragazze: una che quando prova l’orgasmo miagola, l’altra che lo prova solo quando viene schiaffeggiata e l’altra che ride…tre tipici esemplari di donna imbecille messi nel romanzo per far risaltare la protagonista.

In tutto questo la ragazzotta caruccetta dal magnifico lavoro una notte alle 3 quando lui ha l’ennesima scopatina con la strillona di turno (se non ricordo male è quella che lei chiama ridarola?!), va a bussargli in babydoll rosa ovviamente, per farsi prendere sul serio e infatti molto seriamente lui, dopo averla vista è proprio così che la chiamerà: Babydoll!

Dopo questo alterco passano i giorni e lei fa amicizia con simon diciamo…dalle pareti di casa, esempio: lui mette i guns'n roses e lei li ascolta da casa sua saltando sul letto davanti alle sue amiche fingendo di suonare la chitarra…

Credo che questa sia un po’ schizzata.

Come può rappresentarmi in quanto donna una che non ha un carattere specifico ma ha tutte le caratteristiche che una donna imbecille ha nei romanzi?

Durante una mattinata in cui caroline ha indosso solo un asciugamano, le si allaga casa e lei va a chiamare simon per farsi aiutare nonostante al piano di sotto abitino i soliti vicini gay eccentrici carini e simpatici amici della protagonista (quei clichè non mancano mai), e lui le si presenta a petto nudo, bagnandosi completamente quando le aggiusta il tubo (frase non a doppio senso lo giuro!!!).

Ah ovvio che lei gli cade addosso mezza nuda bagnandosi (altra battuta non a doppio senso) e rimanendo con l’asciugamano addosso… solo a me si toglie appena me lo metto su dopo la doccia? Boh!!!

E ovviamente non si fa il minimo accenno a passione o sesso quando i due a terra fradici e mezzi nudi si sparpagnoccolano l’uno sull’altra.

caro inizia a chiamare “mr sbatticuore” il caro simon anche davanti alla titolare raccontandole di questo vicino di casa che si porta a letto delle imbecilli e che la tiene sveglia tutte le notti e i giorni tra donnine e canzoni sparate con lo stereo a tutto volume…

Anche se la casa glie la ha affittata la titolare, questa cade dalle nuvole e le dice tranquillamente che non sa assolutamente chi sia quel ragazzo che abita accanto all’appartamento che lei le ha prestato.

Durante una festa a casa della suddetta titolare viene stranamente invitato simon che si scopre essere miglior amico del fidanzato della titolare… (ricordate l’uomo su cui sbavano caroline & friends?)

Quindi a rigor di logica... come è possibile che la titolare non sapesse chi era simon quando lei glie ne ha parlato?

buuuuco narrativooooo

oltretutto si scopre che lo aveva invitato a quella festa proprio per farglielo conoscere!

DOPO QUELL’INCONTRO CON SIMON ALLA FESTA DOVE HANNO CHIACCHIERATO ETC ETC, caro riceve una proposta di lavoro da un suo ex e nonostante ora esca con simon lei giustamente accetta perché…beh perché è lavoro? O meglio, così scrive Alice Clayton…

COMUNQUE, NONOSTANTE SIA UNA BRAVISSIMA DECORATRICE DI INTERNI, LA RAGAZZA è davvero troppo troppo troppo volgare!!! 

se ne esce con sta frase dolcissima "qualcuno ti ha sputato nel chili"? … OK SO CHE è UN DETTO, TEXANO MI PARE DI RICORDARE, MA USARLA IN UN ROMANZO D'AMORE COL BOLLINO ROSSO MI PARE…BEH DICIAMO SMOSCIANTE NO?

AH “SMOSCIANTE” LO DICO perché IO NON STO SCRIVENDO UN libro IN VENDITA!!! NESSUNO MI PAGA PER scrivere MALE IN ITALIANO O PER EDITARE DI MERDA UN ROMANZO!

OLTRE TUTTO, QUESTA è UNA CHICCA: caroline INDOSSA INTIMO LEOPARDATO!

BRIJET JONES AIUTO TI PREGO!!!

Già CLOONEY NOn va, MA ORA ANCHE I MUTANDONI LEOPARDATI CHE CI FANNO SUBITO PENSARE ALLE MEGA MUTANDE DELLA JONES?!

dicevamo... caroline INIZIA A FREQUENTARe SIMON appunto E NEL MENTRE si vede ANCHE COL SUO EX... OOOOK…A CHE SERVE? spiegatecelo, fatecelo capire, non inserite robe a caso! 

BOH, FORSE serve A FARLE RITORNARE LA VOGLIA DI ORGASMI VISTO CHE NON LI PROVA Più?

LA COSA BELLA è IL modo in cui VIENE TRATTATA DA QUESTO EX: UNO STRONZO ASSURDO...altro cliché per far apparire simon il principe azzurro! SE VOLEVA UN UOMO DA COMPARARE A SIMON POTEVA CERCARSELO DA UN’ALTRA PARTE!

Che tra l'altro troppo ci fate penare visto che TRA SIMON E caro SCATTA LA PASSIONE al capitolo 20!!! Capite? Fin lì non fanno che andar vicini al fare sesso e poi succede sempre qualcosa che lo evita… anche da ubriachi, NULLA!

ANZI BEVONO SI UBRIACANO E ragionano da noiosi come neanche il mio prof di matematica!

DURANTE LA SERATA in piscina a casa di amici, lei lo vuole e lui la rifiuta ADDUCENDO A UNA SCUSA CHE DOVREBBE ESSERE CREDIBILE MA CHE SERVE SOLO AD ALLUNGARE LA PAPPA… 
Dopo essersene andata AL RIFIUTO DI SIMON,  incazzata e sessualmente frustrata, Caroline LO RIAVVICINA DICENDOGLI che non vuol perderlo come amico…

Wtf?!

tutte cose messe a cas(ZZ)o senza spiegazioni o senso logico!

QUINDI da AMICO UN BEL GIORNO SIMON LA INVITA AD ANDARE IN SPAGNA, ovviamente la sua titolare ACCONsEntE! Beh, bEGLI AMICI CHE HAI!

vanno in spagna e per farli perdere NELLE STRADE, la scrittrice fa si che non vogliano usare il tom tom... Anche se quando erano andai a Tahoe (la festa in piscina di cui ho parlato sopra adducendo alle mutande leopardate) peRò, ci sono arrivati usandolo nonostante fosse descritto come un posto impervio...

ma che cazzata è? o lo usi o no sto tom tom!!!

che senso ha non usarlo in un cazzo di paese straniero!!!

Arrivano nella lussuosa casa affittata da Simon in spagna, che secondo la scrittrice dovrebbe essere puffolandia visto che oltre ad aver lasciato le finestre del loro appartamento aperte, i domestici gli lasciano le chiavi sotto il vaso!!! 

Scusate ma se voleva allungare la brodaglia, poteva anche inserire nella storia più descrizioni, un agente immobiliare che dava loro le chiavi...

Quindi dormono insieme per la seconda volta (da amici lo avevano già fatto in casa di lei dopo aver visto un film di paura, e siccome sono amici non era successo nulla…) ma lo ha un pene o no questo?
nonostante ciò solo adesso lei si accorge che lui russa la notte.

Forse è la spagna che lo stimola a russare… a me viaggiare stimola l’appetito per esempio, quindi può essere.

in spagna mangiano frutta perché è luogo comune americano associare la spagna a tende bianche e frutta fresca, ed è così che viene descritta. Poi l'apoteosi: la scrittrice vuole far apparire caro sexy facendole colare succo di clementini (si avete capito bene clementini quei mandarini così piccoli che è impossibile morderli senza mangiarli per intero!!!!!) dal mentocreando lo schifo più assoluto che neanche la ragazza di pieraccioni quando beve il latte in fuochi d’artificio!!!

Praticamente in questo romanzo allungano nel modo sbagliato tutti i sacrosanti momenti hot creando aspettativa per poi "ah io vado ciao"... parlano di parti sessuali malissimo, ad esempio il seno lo chiamano "tetta" o definscono la parte più femminile di una donna "fica".

E finalmente si arriva alla tanto agognata scena sessuale appunto capitolo 20.

Durante l’amplesso, mentre lui sta per farla venire con la bocca, lei lo scosta (proprio mentre è al culmine), apre il preservativo,glie lo mette mentre sempre l'orgasmo aspetta, lo prende dentro di se e finalmente l'orgasmo trattenuto scoppia...

cazzatona stra assurda!!!!

Mi spieghi come fai a trattenere un orgasmo che sta al culmine? se esce esce!!! E poi è risaputo che il pene non lo fa provare soprattutto e dico soprattutto se lo stavi ci stavi arrivando mediante la bocca!

ora sono volgare come caro ma ehi, io non devo vendere un romanzo ;)

il romanzo è pieno di banalità, ad esempio lei dice che il sesso era perfetto anche col preservativo: vogliono forse far credere che è diverso farlo senza?! 

Brava Alice, così le giovani sedicenni si faranno fregare (in ogni senso) dal maiale di turno che se ne stracazza se le mette incinta dicendo loro che "Ehi è diverso farlo senza il preservativo!"

E poi un’altra banalità, mentre lo fanno caroline crea paragoni, non c’è per nulla coinvolgimento e poi dopo avergli detto "ti amo" scoppia l’orgasmo... anche peggio di certi romanzi dove l'uomo e la donna venivano insieme!

ah ecco mi sembrava! nel romanzo Vengono insieme anche loro... 

lo ha davvero scritto mia nonna!

Come dicevo poco sopra, passiamo ad analizzare il gatto non sterilizzato (e che quindi le piscerà sui muri di casa) 

Altrimenti è impossibile che si ecciti sentendo una delle ragazze di simon miagolare… ma attenzione, solo ora che il romanzo è quasi finito si scopre che il gatto odia i maschi cosa che fino ad ora non era mai stata detta, e oltretutto attacca simon alla schiena mentre lui fa sesso con Caroline creando una inutile scenetta che mi pare familiare (guardate un po' la scena qui sotto del film dal titolo stranamente simile "lo sbatticuori")

e come ciliegina sulla torta si scopre solo alla fine che la titolare di lei e il suo uomo (l'amico di simon) li avevano fatti incontrare per farli mettere insieme apposta, gettando assolutamente tutto ciò che era stato scritto all'inizio alle ortiche!

fatemi capire... prima non lo conosceva, poi era una bugia per farli mettere insieme... e ALLORA PER QUALE motivo non glie lo hai detto durante la festa iniziale? A che pro aspettare fino alla fine del romanzo? A che caxx serve!!!

In finale, mi aspettavo, dalle premesse dei primi capitoli un romanzo divertente e frizzante, davvero.

quando lei salta sul letto e gli urla dalla parete faceva anche ridere, ma poi tracollo assoluto!!!

Non capisco come si possa creare un romanzo del genere, 

non capisco come lo si possa pubblicare né quanti cavolo di soldi o meglio amicizie abbia 'sta "scrittrice" per farselo pubblicare!!!

ed è addirittura uscito il 2, mi vogliono morta!!!!

Perché è molto meglio highland pleasures che questo! Giuro!

La finisco qui prima di sputare la bile... 

p.s.Una chicca sono le scene di sesso dove praticamente lui è “SBAT SBAT” e lei “bla bla”...ma si amano eh!

Penny Dreadful stagione 1

Per la rubrica delle Non-Recensioni dei cartoni o dei film,telefilm etc, oggi volevo recensire Penny Dreadful

Mi sono imbattuta in questa serie per sbaglio se così si può dire, guardando l'inizio di un episodio in tv.

E così dopo aver letto che si trattava di un mix tra i miei autori/mostri preferiti (Mina,DorianGrey,Poe...etc etc) ho deciso che non avrei potuto vedere questa serie così a caso ma che avrei dovuto cercare in streaming almeno il 1 episodio per rendermi davvero conto di cosa parlasse.

Quindi dopo aver spento la tv inorridita su Mina (la dolce ragazzotta di Dracula di Stocker) che volteggiava in aria posseduta da un non so quale strega o demone, ho deciso che dovevo capirne il perché prima di iniziare a parlarne male.

Perché uno dei miei personaggi preferiti in assoluto della letteratura gotica-dell'orrore fosse più lasciva e orribile addirittura della strega di Hansel e Grethel U_u

TITOLO
Essendo "penny dreadful" e non dreadful penny, non parlerei di centesimo terribile inteso come un centeimo, o un penny molto cattivo, ma di un qualcosa di terribile...DI un centessimo di terrificante... ecco. Qualcosa che è terribile un centesimo di quanto in realtà non sia. 
Fatemi sapere voi se conoscete il vero significato del titolo di questa serie e provvederò ad inserirlo qui nella Rec!

ATTORI:
Eva Green, Reeve Carney, Timothy Dalton (ricordate il film n 2 di Via col vento o 007?), Rory Kinnear, Billie Piper, Josh Hartnett (il belloccione di Pearl Harbour o appuntamento a Wicked park), Harry Treadaway, Helen McCrory

EPISODIO 1

(Il luogo in cui la scienza e la superstizione camminano mano nella mano-cit Sir Malcom)

Vengo a scoprire mediante il primo episodio che la donna che per quel breve spezzone di telefilm che ho visto, credevo fosse Mina altri non è che Vanessa Ives una medium che aiuta il padre di Mina, Sir Malcom Murray, a cercare la figlioletta scomparsa, chiedendo l'aiuto di un medico di nome Vicktor e di un'attore nonché abile pistolero, il signor Ethan Chandler.

Nella Londra di Jack lo Squartatore, queste persone cercano Mina rapita da una creatura vampirica che credevano unica nel suo genere per arrivare a scoprire che unica non è.

Alla fine dell'episodio non ci è dato di sapere se Chandler accetterà l'incarico di "pistolero dell'occulto" ma scopriamo che il ragazzino infatuato della questione "scintilla della vita che separa noi tutti dalla morte" è nientepopodimeno che il dottor Vicktor Frankenstein.

M.O.

(mia opinione)

Molto gotico anche se poco chic fino ad ora, orrore quanto basta, nero quanto basta e splatter anche quanto basta... sembra di essere entrati ne "Il dottor Jeckill e Mr Hide" mixato a "Dracula" di Stocker.

Una cosa l'ho capita al volo... la signorina Ives o è un vampiro,una strega,una demone o una potentissima Santa, visto che la creatura molto potente davanti la quale lei si getta per salvare Sir Malcom, si è fermata ad osservarla come se avesse intuito cosa o chi lei fosse in realtà.

EPISODIO 2

(L'uomo non vive solo del mondo Empirico, dobbiamo cercare l'Effimero*-cit Doc Frankenstein)

Mentre Chandler fa amicizia con una tisica squattrinata di nome Brona, che per vivere si lascia fotografare in pose osé dal ricco Dorian Grey (esatto proprio lui, parrucca oscena a parte ci può stare, come attore ci azzecca abbastanza), Malcom e Ives vanno ad un party dall'unico uomo che può tradurre i geroglifici trovati sul cadavere della creatura, un uomo facoltoso che chiameremo Mugatu visto che è identico. 

Al party apparentemente è stato invitato il signor Grey (palesemente incantato da Ives e lei da lui, qui pare sia finalmente umana la ragazza) ed una medium. Durante una seduta spiritica fatta quasi per gioco però, un Dio Egizio prende il corpo di Ives iniziando a parlare per conto di Mina e Peter suo fratello che ora viene chiarito sia morto.

Ovviamente creano scalpore, e alla fine della performance demoniaca, Ives scappa seguita da Grey e finisce per fare sesso con un uomo in mezzo alla strada sotto gli occhi incuriositi del ragazzo immortale che la spia, mentre Sir Malcom torna a casa molto tardi per poi il mattino dopo andare a scusarsi con Mugato, il quale ancora non gli aveva codificato i geroglifici come aveva promesso.

Lo fa e pare che Ives li conoscesse già visto che il demone entrato in lei altri non è che Amon Ra raffigurato su quelle foto.

Mugatu precisa che Amon Ra e la moglie Amon Et dalla testa di serpente non potranno mai essere visti insieme, pena l'annullamento della razza umana e la venuta della bestia nel mondo, in più chiede a Sir Malcom di non dire alla signorina Ives di essere posseduta da quel demone.

Nel frattempo Vicktor Frankenstein insegna a Proteo, la sua creatura rinata, ad essere un umano, ma la sera quando tornano a casa, qualcuno alle spalle di Proteo lo uccide squartandolo con le mani avendo un'innata forza bruta, qualcuno che si definisce "primogenito" del dottore.

M.O.

Sebbene non mi abbia molto entusiasmato la "grande" emozione che nel primo episodio il doc Frankenstein provasse all'aver fatto rivivere Proteo, qui, alla sua morte ci sono davvero rimasta... non immaginavo che fosse la seconda creatura di Victor ed ora mi spiego il perché abbiano reso la nascita di Proteo così velocizzata per nulla commovente, per farci affezionare a lui "scemone ingenuo e dolce" per poi togliercelo di mezzo senza che nessuno se lo aspettasse. Geniale.

.Non so invece cosa centri ancora Chandler se non che... non è che magari il signorino isolato da tutto e tutti (anche dal padre che lo aspetta in America e che ha anche pagato lo sceriffo federale per evitarlgi il carcere) in realtà è anch'egli una creatura della notte? Della notte allunata magari...?

EPISODIO 3

(Esiste un luogo in cui i deformi trovano rifugio, dove l'orrido può diventare magnifico, dove la diversità non viene rifiutata ma celebrata. Questo luogo è il teatro-Cit Peter)

Veniamo a conoscenza in questo 3 episodio del perché  il "primogenito" di Frankenstein, odi così profondamente il suo creatore.

Portato in vita in agonia e abbandonato al suo destino, il "mostro" è tornato a cercarlo per farsi dare da lui una compagna minacciando il dottore di sofferenze più atroci della morte per tutti coloro che ama.

Calibano, così chiamato da un consumato attore di teatro (il teatro è il grnd guignol, vi ricorda qualcosa? ) che avendone empatia lo assume come attrezzista di scena, racconta la sua infanzia, e nel frattempo Chandler infatuatosi della tisica Brona, per comprarle le medicine decide di accettare il lavoro di Sir Malcom, come cacciatore.

Dopo una visione profetica, la signorina Ives guida la spedizione allo zoo di londra dove Chandler riesce ad ammansire quattro enormi lupi e Sir Malcom a catturare un vampiro che interrogato e torturato lievemente ammette di non conoscere Mina ma la signorina Vanessa.

Quindi si scopre che Vanessa era stata portata da Sir Malcom solo per fare da esca poiché l'uomo aveva intuito che la creatura voleva Vanessa e non Mina.

M.O.

Dico solo che lo avevo detto! Chandler è un incantatore forse? Forse un mannaro vero e proprio!

Spero solo che il Grand Guignol non si sia trasformato nell'anticamera dell'inferno visto che stranamente solo ora Calibano ha deciso di cercare il suo creatore per chiedergli una compagna... che l'attrice che lui ama sia morta?

EPISODIO 4

(il futuro appartiene ai forti, alle razze immortali, a me e ai miei simili- cit Calibano)

Mentre Vanessa Ives davanti ad una chiesa è indecisa se entrarvi o meno, Chandler, Sir Malcom ed il dottor Frankenstein sono dal vampirello catturato, cercando invano di riportarlo a condizione normale con delle trasfusioni grazie alle scoperte di un esperto ematologo il dottor Van Hellsing.

Sir Malcom sebbene gratificato dalla presenza forte e sicura di Chandler, non fa mistero a Victor Frankenstein di preferirlo a lui anche se "anemico" come Ethan lo ha definito, poiché gli ricorda molto suo figlio.

Intanto andrà in scena la rappresentazione dell'orrore al Grand Guignol dove lavora Calibano.

Brona sempre più malata e Ethan Chandler sempre più innamorato vanno a teatro e lì incontrano Dorian Grey che a sua volta era stato seguito dall'inquietante signorina Ives.

Mentre a teatro si svolge la rappresentazione, la creatura in cerca di Vanessa entra in casa sua, e insieme al vampirello che si è liberato dalle catene staccandosi le mani (che poi credo si sia riattaccato visto che ce le ha nella scena successiva) attaccano gli unici due che erano lì, Frankenstein e Sir Malcom che però hanno la meglio con conseguente fuga della Creatura e morte del ragazzo vampiro.

A teatro quando Brona vede la familiarità con cui Chandler scherza con Vanessa e vede l'accompagnatore di Vanessa, Dorian, che non si vergogna minimamente di asserire davanti a tutti che la conosce bene, scappa dicendo a Chandler che non vuole più stare con lui se non a pagamento.

Ethan viene così preso al laccio da Dorian Grey che lascia lo spettacolo per condurre il nuovo giocattolo dapprima in una sala di scommesse clandestine su topi e cani, poi a casa sua dove tutte le emozioni della giornata appena trascorsa più l'assenzio fanno si che Ethan esca fuori di testa e faccia sesso con Dorian Grey.

M.O.

Mentre le donne se ne vanno in giro completamente nude e disinibite a casa Grey, la scena del sesso gay è stata cortissima, due baci e nulla più. Mi domando se non sia stata fatta apposta come un fan service... anche se Grey effettivamente da molti romanzi ispirati alla sua vita è descritto come promisquo e Chandler è un cowboy xD

Ma sapevo si sarebbe giunti a questo, c'è stato dello slash in tutta la puntata tra Sir Malcom e Victor, Victor e Chandler... era solo questione di tempo che Grey facesse asso piglia tutto.

Ah guardate bene nei ricordi di Chandler poco prima che faccia sesso...non notate un qualcosa di "strano"? ;)

EPISODIO 5

(Sono esseri viventi, Devi dar loro un nome altrimenti non avranno mai una vita-cit Vanessa)

In questo episodio mediante delle lettere che Vanessa scrive alla sua adorata Mina, veniamo a conoscenza dei fatti che l'hanno resa l'inquietante donna che ora è.

Sin da piccola appare chiaro sia innamorata di Mina, sono felici insieme anche a Peter fratello maggiore della biondina mentre impagliano gli animali che Sir Malcom porta a casa dai suoi innumerevoli viaggi.

Tutto questo fatto fare a dei ragazzini poco più che bambini condito al fatto che Vanessa è cattolica ed a volte per questo schernita dalla dolce Mina, fanno crescere Van leggermente diversa dalla creatura mite che dovrebbe diventare frequentando spesso casa di Mina e Peter.

Una notte Van scopre Sir Malcom con sua madre e ciò la turba a tal punto da farla cambiare, e da far deviare man mano la sua natura in qualcosa di oscuro. Le ragazze crescono vivendo sempre insieme e sempre con il "segreto" di Van nascosto in lei.

Cercando senza successo di sedurre Peter che scappa alle sue avances, Vanessa capisce allora che a matrimonio di Mina avvenuto rimarrà sola, visto che lei partirà per l'India e Peter anche se cagionevole è intenzionato a partire per l'Africa col padre, quindi la sera prima del matrimonio, seduce il futuro marito di Mina che la violenta nella camera degli animali impagliati facendosi scoprire dalla fidanzata.

Mina ovviamente non vuole rivedere mai più Vanessa e cambia casa, scopriremo poi che lì a Londra incontrerà Arkam e lo sposerà finendo nelle grinfie di Dracula.

Senza più Mina, Vanessa cede all'oscurità e i genitori convinti si tratti di pazzia e non di possessione demoniaca (il che è strano per l'epoca di cui si parla ed in un paesino), la lasciano in un manicomio.
Qui dopo tantissime torture da lei subite, torna a casa mezza morta e sempre semi incosciente.

Una sera Peter va a trovarla, confessandole che partirà finalmente per l'Africa, ma lei gli dice in uno sprazzo di lucidità che se parte, il giovane morirà. Così Peter scappa e Vanessa nella stessa notte viene sedotta e presa dal demonio con le fattezze di Sir Malcom. Le sue grida fanno accorrere la madre che quando la vede sola e nuda nel letto con gli occhi bianchi e la bava alla bocca muore sul colpo.

Da qui in poi sembra che Vanessa sia in un certo senso guarita o che abbia proiettato su sua madre la natura cattiva della cosa che l'ha presa perché riesce ad alzarsi e parlare. Il giorno del funerale della madre vede Mina in riva al mare correrle incontro, e chiedere il suo aiuto per poi sparire nel nulla.

Ed ecco come Vanessa si è ricongiunta a Sir Malcom, portandogli aiuto mediante la visione che ha di Mina che chiede di essere salvata.

M.O

Si capisce benissimo che Vanessa ama Mina, ecco perché cerca di entrare nella sua vita dapprima seducendo Peter che credo sia gay, poi il fidanzato di lei, ma avrebbero potuto farci vedere una bella scena saffica che ci stava tutta tra Van e Mina quella fatidica notte. Non capisco il motivo per il quale il fanservice gay debba essere solo maschile.

EPISODIO 6

(Le foto sono ironicamente transitorie, colgono soltanto un istante si perfezione. Un dipinto cattura l'eternità-Cit Gray)

Sembra sempre più certo ormai che la "sposa" di Calibano sarà Brona vista la sua malattia, ma la creatura di Frankenstein nel suo lavoro a teatro si innamora dell'attrice protagonista di tutte le opere facendoci amicizia, purtroppo viene respinto suo malgrado, la donna ama un altro uomo e questo lo fa infuriare.

Una sera di ritorno da un incontro "segreto" tra Frankenstein e Van Helsing, dopo che quest'ultimo ha mostrato all'amico come realmente morì sua moglie Annah, viene preso e spinto in un vicolo ed ucciso improvvisamente da Calibano che ripete a Victor che se non si sbriga a creargli una compagna tutti quelli che lui ama faranno quella fine.

Intanto mentre Chandler va a caccia insieme a Sir Malcom ed il maggiordomo in una nave messa in quarantena, e trovando Mina ma non riuscendola a salvare, Vanessa viene invitata a cena da Dorian Gray e passa la notte con lui. Tutto ciò come da previsione libererà il demone che la possiede.

E mentre Gray guarisce inspiegabilmente le proprie ferite (anche se chi ha letto il romanzo sa come fa), Vanessa torna a casa da Sir Malcom, ma quella che l'uomo ha difronte non è più la signorina Ives.

M.O.

Quello che ho notato oltre al fatto che Gray appaia pressoché sempre nudo in questa serie è che si è letteralmente fatto mezzo cast in meno di 10 puntate! xD

EPISODIO 7

(L'unica cosa su cui possiamo contare sono le persone di cui ci fidiamo-Cit Chandler)

Episodio tutto incentrato su Vanessa, posseduta da un demone che la vuole come sposa per il suo regno oscuro.

Vediamo i rapporti tra gli uomini del gruppo "caccia vampiri" che crescono, si scontrano e giungono a varie conclusioni come ad esempio l'amicizia appena nata tra Chandler e Frankenstein il quale impara a maneggiare un'arma proprio da lui.

Dopo la venuta di un prete per cercare di salvare Vanessa, Chandler rimasto solo con lei la porta via da quella possessione recitando una preghiera in latino il che ci fa capire che forse non era un semplice attore o boscaiolo o manovalante di ranch in America ma un prete ero e proprio (il che a parere mio tornerebbe con la storia del mannaro).

La ragazza tornata a noi asserisce ora di sapere dove si trova Mina

M.O.

Come può una sola e semplice preghiera, neanche l'esorcismo di Leone, salvare dalla possessione una ragazza?
Perché sono sempre le donne ad essere possedute quando per natura è la mente maschile ad essere più facilmente malleabile?
Perché sembra che Vicktor sia infatuato del "rivale" Chandler? Ok questo pare a me, ma credo che al dottorino piaccia anche parecchio Sir Malcom...

EPISODIO 8

(La mostruosità non è sul mio volto, è nella mia anima-Cit Calibano)

Finale di stagione dove vediamo Chandler chiamare il dottor Frankenstein per aiutare Brona nel trapasso e quest'ultimo soffocarla di nascosto con un cuscino per portarne poi il corpo al suo laboratorio, Gray tornare da un viaggio in Italia e provarci di nuovo con Vanessa della quale è innamorato e dalla quale prende un rifiuto, e Sir Malcom uccidere infine nel teatro la creatura che credeva tenere legata a sé Mina, ed infine anche Mina stessa quando questa si rivela essere anch'essa un vampiro, venuta a Londra per rapire Vanessa e portarla dal suo signore.

M.O.

Lo sapevo che Chandler era un mannaro xD quel che non capisco è: hanno preso l'attrice che interpreta Vanessa Ives al posto di quella che in Harry Potter fece Bellatrix? No perchè se volevate un effetto strega puzzona che non si lava dark ci siete riusciti se non fosse che... al contrario di Bellatrix questa attrice sa davvero recitare!



Godibile e strutturato bene, e che ovviamente lascia presagire una buona seconda stagione. In pratica? OUAT versione dark...forse con trame intessute meglio. Da vedere.

Qui sotto il link per vedere tutte le puntate in streaming in italiano o se volete in lingua originale sottotitolate:
Penny dreadful serie tv in streaming