Frozen - NonRecensione

Questa non è una normale recensione,ma un mio personalissimo commento sul film Disney Frozen con tanto di spoiler.
Ripeto siete avvisati:

SPOILER ALLERT!

Per cui eventuali rimostranze da parte vostra causeranno un mio più totale e sincero

 Chissenefrega! 

Ah che belli i film Disney! Così pieni di buoni sentimenti, sempre pronti a farmi versare fiumi di lacrime e soprattutto: sempre pieni di splendide canzoni *_*

Vedendo che tutti reclamizzavano Frozen come il cartone Disney del secolo scrivendoci su fanfiction anche molto spinte ed incestuose, beh, non potevo non guardarlo! Così popcorn e fazzoletti alla mano per la mia lacrima facile ho iniziato la visione!

Non lo avessi mai fatto!

Porcaccia la miseria ma cos’è che non va nel cervello delle persone? Cosa si sono fumati per definire questa roba un buon prodotto?  

Capisco che dopo la Principessa e il ranocchio che mostrava una storia oscena e maschilista, dopo Ribelle che non aveva una vera e propria storia lineare ma più sotto trame insieme, e dopo Rapunzel che... lasciamo proprio stare, la Disney avesse avuto bisogno di una Eroina che non si facesse mettere i piedi intesta da un uomo ma qui…

No ok, con calma andiamo per gradi!

L'inizio:

Il film inizia con una “graziosa" canzoncina in stile africano-sardo che ci mostra un regno che dovrebbe essere in nord Europa tra i fiordi norvegesi… ma allora perché sembrava di stare a vedere il Re Leone?

Un’altra canzone fa da sfondo all’apparizione di un gruppo di omaccioni nerboruti che rompono il ghiaccio: quale che sia il loro scopo non pare chiaro.

Forse sono tipo degli spazzini, operai del comune di Arendelle che liberano le strade dal ghiaccio, aprono le acque dei fiumi altrimenti ghiacciate per far si che si possa pescare…dopo tutto rompono ghiaccio in un paese che dovrebbe avere almeno 9 mesi l’anno digelo...

indubbiamente ci sarà chi fa questo lavoro lì,come di sicuro in Africa del nord c'è chi spazza continuamente la sabbia via dall'uscio di casa ma...creare personaggi con altri lavori?

Questi omaccioni tutti uguali tra loro (character design cavolo uno sforzo in più!!!), lavorano insieme ad un bambino e la sua piccola renna.

Lavoro minorile WOW! Il prossimo cartone Disney sarà su David Copperfield? No, non il mago...

Poi si passa con altre canzoni al castello dove vivono due sorelle che durante la notte si svegliano per giocare insieme, sono Elsa che con la sua magia crea ghiaccio e pupazzi di neve ed Anna che sin dall'inizio ci viene presentata come rompiscatole tanto da divenire una vera e propria rompicoglioni man mano che la storia va avanti.

Sembra volessero rappresentarla come la buffa “Arisa” della situazione,  o la piccola Bridget Jones ma alla fine sembrava più Corilo di Xena...(scusa Corilo!), una totale imbecille capace solo di creare e farne incolpare poi gli altri.

Elsa ed Anna giocano a… salto nel vuoto? 

Regole del gioco:

Elsa, la sorella maggiore di circa 8 anni crea cunette di neve sempre più alte, la piccola Anna di circa 5 anni salta senza tregua dall’una all’altra fino a finire nel vuoto e cadere.

Ovviamente Elsa per salvare Anna da un botto colossale (e se la lasciavi cadere era meglio almeno per noi!) la colpisce in testa e le ghiaccia il…cervello…o i capelli…

Richiamati dal pianto di Elsa, in un castello con solo loro dentro, appaiono i genitori delle bimbe. Questi due incolpano Elsa dell’accaduto, ma lo fanno con amore quindi va bene far del male gratuito ad una ragazzina e farle credere che la sorella morirà per colpa sua.

Senza perdere tempo, prendono la piccola Anna e nella notte senza un servitore che li accompagni e con Elsa dietro, anche che potevano benissimo lasciarla a casa, vanno nella radura dove vivono le creature magiche, le uniche in grado (a sentire il padre delle bimbe) di aiutarli: i troll!

I troll guariscono la bimba e qui c’è una cosa che mi lascia esterrefatta: uno dei troll chiede come mai Elsa abbia questo potere ghiaccioloso ed il paparino dice che la figlia ci è nata e che loro non sanno perché… NON SANNO PERCHE’! NON SANNO PERCHE’!?! 

Ma che scemenza è questa?

Credevo che dopo l’idiozia di Twilight dove un’incapace totale ha il potere peggiore/migliore del mondo senza che ne venga mai spiegato il motivo, non avrei più assistito ad un film con un tale buco nella trama ed ora me la trovo in un film Disney??? 

Se Elsa ha questo potere e Anna no…forse sarebbe da chiedere alla cara mammina se si è fatta una fuitina con Silver Surfer?! 

Ma se non lo ha ereditato, nè le è stato trasmesso da una mutazione, una pozione, una puntura di insetto, una maledizione...

E' una x-man!

Alla cura magica dei Troll assistono quel bambino e la sua renna di cui ho scritto poc'anzi, mentre, in una specie di gag (su cui forse dovremmo ridere ma che sinceramente non ho capito), uno di quegli esserini se lo sbaciucchia dicendo che vuole tenerlo con se per sempre.

Vaaaaa bene, troll pedofili, ok…

Questi pedo-Troll dicono senza mezzi termini (davanti ad Elsa) che la piccola Anna poteva rimanerci secca se fosse stata colpita al cuore (grandi! Belle cose da dire davanti una bimba che non lo ha neanche fatto apposta, ancor meglio i genitori che se la sono portata dietro! Applauso!)

Quindi una volta a casa i genitori vietano ad Elsa di usare la magia, che tanto Anna non ricorderà mai, e qui volevo fare un appunto sui genitori Disney… tutti i genitori Disney, che ci vengono presentati come buoni e amorevoli, come se chi ti mettesse al mondo fosse per definizione meraviglioso e chi invece si sposa tuo padre o tua madre o ti adotta e ti si ritrova sul groppone debba essere una testa di cazzo!

Ehi bambini se i vostri genitori divorziano potreste ritrovarvi con il cuore in una scatola o a sfacchinare per le sorellastre tutto il giorno o ancora a vivere in una catapecchia in un fiume con due coccodrilli a farvi da guardia!

 

OOOK NON TUTTI I GENITORI ADOTTIVI!

Continuiamo...

Il papà poi da ad Elsa dei guanti che la aiuteranno a contenere la magia...

MA COME? Ora se ne escono fuori con dei guanti magici? CHI glie li ha dati? E perché crescono insieme alle mani della ragazzina?

Quindi caro il mio Elsapapà tu sai da dove viene davvero la magia del ghiaccio! Altrimenti non ha senso che tu le abbia casualmente dato dei guanti protettivi! (Che detta così sembra io parli di altri guanti protettivi…)

Cavolo era così difficile inventarsi un perché al potere refrigerante? Creare una Elsa come Gaara di Naruto

 o Jadis di Narnia?  

Quindi Elsa poteva avere una personalità anziché essere inutile, potevate farla cattiva come la regina di Andersen  che magari poi si redimeva grazie all’amore della sorella?

Il caro papà chiude Elsa in camera (meno male che non è un patrigno altrimenti ti avrebbe frustata a sangue!), per poi partire con la moglie per un non meglio precisato viaggio in nave da soli... e assistiamo ad una ennesima canzone che ci spiega la morte degli amorevoli genitori per via di un naufragio.

Beh, dovevamo far fluire la trama no-sense quindi dovevamo togliere quel po' di sense che c'era: perciò via mamma e papà.

Ennesima canzone ci fa vedere uno sbalzo di 13 anni in cui Elsa, sempre chiusa in camera, addirittura neanche parla più con Anna.

Anna invece nel frattempo si strugge per l'amore della sorella che non ha praticamente più visto né frequentato per ben 13 anni…e qui io mi domando e dico:

No, non: COSA MANGIAVA ELSA VISTO CHE NON HANNO MAI FATTO VEDERE CHE USCIVA DI CAMERA?! 

ma: QUALE AMORE TRA SORELLE C'ERA VOISTO CHE SONO 13 ANNI CHE NON SI VEDONO!?!

Non si conoscono, non sanno come vanno a dormire, come una prende il latte la mattina o il caffè, i gusti in vestiario, in fatto di ragazzi o ragazze, i telefilm preferiti o l’animale preferito, non sanno se una è omofoba, vegana, musulmana... niente!

Magari poi si sono viste ma la Disney era troppo occupata a far cantare ad Anna canzoni senza un senso e senza musicalità per mettere che sò immagini di Elsa che usciva dalla cucina dopo aver mangiato e sorrideva triste alla sorella per poi scappare via da lei!!!!!

CHE VI COSTAVA? 

Una trama era sperare troppo?

Piccolo appunto riguardo le canzoni che si sentono nel film: ce ne fosse una con il ritmo che ti rimane nella testa! NO! 

Sono solo frasi parlate con la musica di sottofondo e apparentemente al momento! 

Come se io ora mi mettessi a fare una canzone così su due piedi! Della serie, ora sono a scrivere sul pc, sparo un motivetto non motivetto a caso e ci infilo dentro parole tipo 

“Sono sul pc,

devo fare la pipì,

vado li e torno qui”

Eccomi SIAE, datemi i diritti per la Disney!

Parte centrale:

Elsa a 18 anni dovrà ereditare il regno, un regno che non ha nessun servitore che sta dietro loro, che parli con loro, nessuno!

Capisco ad Elsa che mangiava polaretti in camera per 13 anni ma Anna?

Qui mi sono seriamente interrogata su che razza di parentato abbiano se mai lo hanno avute ste due principesse... zii? Cugini lontani? Nessuno?

Davvero in questa storia Re e Regina muoiono e lasciano due bimbe completamente sole senza un cavolo di servitore che, come fece Lumiere o Tockins o Mrs Brick ne la Bella e la Bestia crescessero le rampolle reali?

Biancaneve e Cenerentola avevano le matrigne, e, anche se erano due stronze tornava la storia!

Aurora aveva tre fate madrine che anche se imbecilli anche qui la storia tornava!

Lasciate alla Jolie i prossimi film disney che per lo meno hanno un cazzo di senso!!!

Anna canta ancora, forse scambiando Arendelle per Sanremo, e durante la sua prima ed unica scampagnata fuori dal regno, siccome vuole innamorarsi a tutti i costi inciampa su uno stallone baio e il suo cavallo...

nel senso che il principe Hans che lei incontra è lui il cavallo! Davvero, guardate che muso ...

aspettate ma...dove ho gia visto questa faccia...?  Ah si ecco dove! Pino la Lavatrice!

Basette, rossetto…sembra essere cavato fuori dagli anni 70!

Incoronata Elsa non senza problemi, si passa alla scena del ballo dove un vecchietto simpatico come una emorroide cerca di fare gag per far ridere ma non ci riesce.

Una spalla comica forse? Mancava, infondo ogni personaggio Disney ne ha una…per Robin Hood erano Little John e Lady Cocca, Simba aveva Pumbaa e Timon e addirittura Mulan aveva Mushu e Cricri anche se Mushu più che spalla comica era la STAR!

Quindi ecco arrivare il primo vero contatto tra Elsa ed Anna sottolineato da…un’altra parlantina musicata?

Anna fa conoscenza con Hans e vuole sposarlo, quindi va a chiederlo ad Elsa che però si rifiuta categoricamente e forse questo è il primo vero insegnamento che si può trarre dalla storia, non ci si sposa conoscendo uno una sera! Hans è 13 esimo in linea di successione e quindi si, in effetti era chiaro che uno che non avrebbe mai potuto aspirare a qualcosa di più che farsi prete ci provi con Anna la tonta ma scusatemi, con l’incoronazione di una Regina, come mai i 12 fratelli nonché padre e madre di Hans non si sono presentati?

Forse non sono stati invitati? Come Malefica magari?

Altro buco nella trama!

Elsa ed Anna litigano e alla Regina tanto acclamata fino a qualche minuto prima esce il ghiaccio dalle mani, quindi ora la folla la ritiene una Strega sotto le direttive del vecchietto emorroide. 

La povera ragazza scappa sotto gli occhi sconcertati di Anna che lascia il regno in mano ad Hans, per seguire sua sorella e riportarla indietro.

Ed eccoci presentata l'unica canzone che può andare visto che ti rimane in testa per davvero, oltretutto ha anche delle belle scene che mi convinsero non poco a vedere il film per intero!

Mentre canta Elsa cambia da novella Regina e diventa architetto e stilista di moda.

Comunque su mio consiglio ascoltate la canzone in inglese vedendo il video perché merita molto molto di più che quella in italiano anche se la frase italiana "Da oggi il destino appartiene a me" in originale era "Il freddo non mi anoierà mai più" quindi qui noi italiani con l'editing siamo stati MIGLIORI!

Nell’originale Elsa si capisce benissimo avere due personalità, mentre canta assistiamo ad un cambio di voce (creato tra l’altro dalla stessa cantante) da bambina obbediente ai divieti imposti a donna adulta che si diverte a fare quello che le pare.

E sì, si sente davvero la voce della cantante in due modi diversi. E poi comunque anche i testi in originale sono molto meno da bimbe minchia.

E mentre Elsa imita Gaudì, Anna incontra un pazzo svitato che sembra uno Yeti e che parla con la renna facendole la voce per rispondersi.

il ragazzone si chiama Owen Willson... ah no Kristoff! Ma cavolo è uguale ad Owen! 

Quindi lo chiamerò Owen ed Hans... Pino la Lavatrice.

Owen accetta di accompagnarla a cercare colei che improvvisamente gli ha fatto “perdere” il lavoro perché ha ghiacciato tutto il regno e lui non può vendere i suoi polaretti per…comprare carote alla renna… 

Comunque qui ho finalmente capito che il regno non era già immerso nella neve ma che erano tipo nelle Bahamas visto che ora si lamentano tutti del freddo… ma qualche scena che lo mostrava esplicitamente non potevate metterla tra una parlantina musicata e l’altra?

Lungo la strada per raggiungere la Sagrada Famiglia di Elsa, assistiamo al doppiaggio peggiore della storia Disney: Anna alias Serena Rossi! Capite chi? Serena Rossi, uno dei miei pg preferiti di un posto al sole T_T tragedia!

Si, tragedia e non solo perché mi vedo un posto al sole, ma perché non si può far fare un doppiaggio del genere ad una ragazza che parla a mitraglietta, non ci si capisce una mazza!

Oddio forse il doppiaggio peggiore lo ha avuto Elasticgirl degli Incredibili ma lì sarebbe come sparare sulla croce rossa!

Anna racconta ad Owen la storia tra lei Elsa e Pino la lavatrice e di contro il biondone le dice che non ci si può sposare con uno appena conosciuto e le parla chiaramente di come sono fatti gli uomini che…si scaccolano!

Ehi bel Tipo se sei geloso non fare come tutti i maschi che parlano male del rivale!

Nel mondo attuale quando dici “Che figo quello” un uomo ti risponde “è gay”, nel mondo Disney dove non esiste l’omosessualità ti viene risposto “si scaccola”.

Ok!

Anna e Owen trovano Olaf un pupazzo di neve vivo, più precisamente il pupazzo di neve che Elsa creava da bambine per Anna di cui senza che ci venga spiegato il motivo, Anna si ricorda benissimo! 

Ah ma anche Olaf sa chi è Anna, anche se con l’intelligenza di una nocciolina nel cervello, Anna non chiederà mai ad Olaf come mai la conosce.

MA CASPITA NON TI INTERESSA SAPERE PERCHE’ SA IL TUO NOME?

Comunque ecco a metà cartone la vera spalla comica giusto? Lui ci farà ridere e sarà meglio del vecchietto emorroide e...

CANTA ANCHE LUIIIII?????

Ditemi ora, no DITEMI se ricordate dopo averla sentita una volta questa stupida canzoncina sull'estate!

Una volta vidi il Re leone 2 dove Rafichi perdeva la dignità cantando Upendi in una versione disegnata che neanche peppa pig era peggio… ma vi giuro che chiunque abbia mai sentito anche una volta sola Upendi se la ricorda benissimo! Questa dell'estate no!!!! Queste parlantine musicate volete farmele passare per un musical!!! Hanno toppato totalmente e su tutta la linea! Perché in un vero musical ci SI RICORDA almeno del motivetto, qui no!

Grease è un musical! Tutti insieme appassionatamente è un musical! Singing in the rain lo è,Rocky horror picture show! E non venitelo a dire a me che AMO i musical e che vedo Disney SOLO per le canzoni!

Quelle che cantavano Ariel e Sebastian o i marinai e le sorelle di lei. Ursula! Quelle di Pocahontas, Toy Story, Robin Hood, o Lumiere, Belle, Alladin, Ercules...dopo questi film, come anche il re leone 2, dopo le loro canzoni tutte splendide e ricordabili mi dite come fate a mettere sto schifo?!

Le canzoni originali sono state scritte dal vincitore del Tony Award Robert Lopez (“The Book of Mormon”, “Avenue Q”) e Kristen Anderson-Lopez (“In Transit”), e su wikipedia si trovano 3 righe su di lui… raccomandato? Ma raccomando io di evitare di farlo scrivere più perché a questo punto anche un semplice testo scritto da Maggioglio sarebbe stato spettacoloso!

Quando arrivano da Elsa, la cara dolce ghiacciolina giustamente per farli andare via e non fare del male alla sorellina gli scatena contro… un mostro di neve gigante che quasi li uccide (complimenti alla coerenza di Elsa!) e la colpisce anche al cuore con la sua magia.

Owen porta via la rimbambita che sta iniziando a ghiacciarsi completamente e forse è anche una buona idea, ghiacciatele quella cazzo di bocca! Il ragazzo si ricorda che quando era piccolo aveva visto i troll guarire una bambina da una magia simile (era Anna ovviamente ma nessuno glie lo dirà mai né a lui né a lei), anche i Troll che appena la vedono la riconoscono si fanno i fatti loro. 

Trama Toc toc ci sei?

Owen definisce i troll una famiglia, anche se loro raccontano che è da tantissimo che non lo vedono e anche noi nonostante qui cantino per tutto il tempo non li abbiamo mai visti cantare una canzoncina sull’infanzia dell’ossigenato... (quindi Owen fu abbandonato dai nerboruti rompighiaccio? Non aveva una madre ed un padre che pensavano a lui? Chi aveva capito che Owen era stato adottato dai Troll? Dalle frasi che si scambiano sfido qualsiasi persona con logica e cervello ad averlo capito!)

Verso la fine... speriamo!

I Troll fanno presente che Anna potrà essere salvata solo un sacrificio d'amore e la scemotta innamorata di Pino vuole tornare a casa per sbaciucchiarselo e scongelarsi.

I Troll cantano per far mettere insieme Anna ed Owen decantando le doti del biondone anche se hanno appena detto che non lo avevano più visto da tempo e quindi mi domando cosa ne sappiano delle sue doti!? E mentre qui si cazzeggia, Pino la lavatrice al quale è stato affidato Arendelle lascia il regno per andare con le guardie a salvare Anna dalla regina cattiva dei ghiacci.

Quindi il vecchio emorroide decide di affidargli i suoi 2 scagnozzi dicendo di nascosto loro di uccidere Elsa, visto che è una strega e ne hanno tutti paura.

Riescono a catturare Elsa ed a riportarla ad Arendelle infilandole dei moncherini di ferro nelle mani e a metterla in prigione. E proprio qui scopriamo il geniale piano di Pino: uccidere Elsa e sposare Anna per ereditare. Infatti lui fa chiaramente credere a tutti che Elsa è cattiva.

Anche Anna ora è ad Arendelle e corre tra le braccia di Pino (sfanculando Owen) che sta per baciarla e poi...le ride in faccia e la chiude in camera dicendole che non glie ne è mai importato di lei e lasciandola morire, poi va dal vecchio emorroide ed altri reali che erano rimasti lì (dal giorno dell’incoronazione) a dire loro che: Anna prima di morire tra le sue braccia per colpa di Elsa la cattivona si è scambiata i voti matrimoniali con lui che ora è lui il principe ereditario, e che dovrà giustiziare la strega delle nevi…

Scusate forse non essendomi mai sposata non sono avvezza a certi rituali ma, il prete che li sposa dov’era? I documenti firmati? Un minimo di una lettera con la firma di Anna che dice che lascia tutto a lui?

E invece no questi gli credono senza fare una piega! Senza prove, senza chiedere di vedere il corpo di Anna che, Dio mio lui ha lasciato in una stanza?! Un cadavere!

Intanto Elsa scappa di prigione e anche Anna dalla sua grazie ad Olaf, ma mentre questa vede Owen tornare sui suoi passi perché innamorato e vuole baciarla (NB lui non sa nulla e crede ancora che lei ami Pino ma se ne frega ovviamente e se morirà per questo…chissene, lui vuole baciarla!), Elsa viene agguantata da Pino che le dice chiaramente che Anna l'ha uccisa lei e che lui vuole giustiziarla per questo.

Tutto ciò ovviamente accade in mezzo alla bufera mentre a due passi c’è effettivamente Anna. Ad Elsa basterebbe alzare il volto e guardare in la per vederla, rendersi conto che Pino la lavatrice ha macchinato e ghiacciargli il culo ma no, non lo fa altrimenti la trama che non c’è come farebbe a proseguire?

Da lontano Anna vede la scena e corre a salvare la sorella, infischiandosene del bacio che potrà salvarla e diventa di ghiaccio appena prima che la spada del principe cattivone la colpisca.

La spada si rompe… ma non è ghiaccio, è adamantio !!! E poi vediamo questa cosa orripilante…

Anna diventa di ghiaccio e le esce il fumo dalla bocca…come quando un personaggio degli anime giapponesi beve alcol e fa uscire la nuvoletta di respiro puzzolente o come quando lo pestano e gli esce l’anima dai denti…una scena orribile che poteva essere epica, rovinata in modo assurdo e resa da cartone animato che neanche Tom&Jerry! Lasciate queste cose demenziali a cartoni il cui scopo E' essere demenziali.

Dalla finestra del palazzo il vecchio emorroide e gli altri reali che sanno che Elsa è cattiva vedono Hans prendercele e urlano di gioia! Senza sapere che cosa cavolo sia accaduto! Voglio dire questi credono Elsa cattiva e poi di botto sono felici vedendola salvarsi… chi ci capisce è bravo!

Quindi grazie all'atto di vero amore di Anna...(anche se in teoria lo avrebbe dovuto fare colei che l’ha gelata: Elsa visto che Anna ha sempre e comunque cercato l’amore della sorella), la ragazza si scioglie, il regno si salva, e lo scaccolatore rompighiaccio ha la sua love story!

Ma tra un principe col rossetto che la vuole accoppare e un rozzo nerboruto che si scaccola…non era meglio un prendersi gatto dal gattile? O adottare un troll? Volete farmi davvero credere che una donna non possa aspirare a meglio?

E abbiamo la solita fine stile e tutti vissero felici e contenti... Anche il mostro di ghiaccio! Eccola la parte finocchia, non potevamo non metterla in effetti.

Cosa dire di più? Che non ho parole: i disegni sono uguali a tutti quelli che ultimamente fa la Disney e infatti i personaggi si somigliano tutti, basta cambiare loro i capelli...

I musi che hanno che non chiamerò visi visto che sono appuntiti in avanti, sono orribili. Capisco che la Disney abbia rinunciato ai disegni animati a favore della velocità d'animazione ma fare queste cose oscene anche no! Non potevate “copiare” da Fiona di Shrek? Li lei, Cenerentola con le sorellastre e tutti i personaggi femminili che ci sono anche del 2 e del 3 sono tutte diverse!

Qui invece…

 

Le trame della Disney sono dal cartone “La principessa e il Ranocchio” che fanno acqua anche se questa di sicuro è la peggiore, molti dicono che Frozen è un film dove la principessa non si salva grazie al principe ma forse avete tutti dimenticato Pocahontas salva da sola e grazie alla sua acutezza il suo popolo e John Smith, o Kiara la principessina figlia di Simba che riunisce i leoni del regno di Skar a quelli del padre, o Belle che salva la bestia oppure ancora Mulan che salva l'intero impero cinese maschilista!

Avete voluto fare un film saffico, ma per quale motivo visto che sono due sorelle? Per avere la scusa di non farle baciare? Ma cosa vi costava fare un vero film saffico????

Potevate chiedere alla Jolie come si crea un vero film saffico!

I personaggi sono tutti stereotipati, c’è la depressa, la scema, il fusto idiota, la spalla comica che qui non fa ridere e il figlio di buona donna.

Morale della favola?

Il messaggio finale non si capisce visto che avete sbagliato anche il personaggio che doveva sacrificarsi perché Anna ha sacrificato se stessa per salvare se stessa.

Avete sbagliato le canzoni e le scene che esse mostrano visto che quelle più importanti ai fini della trama, ossia l’infanzia di Elsa-Anna e Kristoff non vengono neanche sfiorate(e non provate a dire che l'infanzia di ElsAnna è stata raccontata perchè non viene raccontato né fatto vedere niente!)

Avete sbagliato i tempi visto che gli ultimi due secondi di film Hans si inventa alla bell’e meglio quella scemenza dello scambio dei voti coniugali.

Avete sbagliato le gag che non fanno ridere tranne forse quella dove Olaf dice di non avere cranio né ossa. In sostanza avete sbagliato tutto!

Complimenti alla Disney che scade sempre più nell’inutilità creando film che gli amorevoli genitori (come quelli di Elsa/Anna) porteranno i figli a vedere al cinema per dimostrare di essere bravi mammine e paparini, senza rendersi conto che se un figlio cresce con queste cazzate, scritte male, senza trama, diventerà anche peggio di chi è cresciuto con Biancaneve, Aurora e Cenerentola.

P.S. Mi è giunta voce dal sito LegaNerd,com che il trailer di Frozen è un puro, purissimo PLAGIO! Ma con queste idee mediocri in effetti non credo sia un plagio il cartone, a chi mai avrebbero potuto copiare ste schifezze!?