Mr Sbatticuore di Alice Clayton

recensiamo oggi il libro simpa-sessuoso mr sbatticuore di alice clayton!

Sigla!

Scusate ma vedendo tutti i vari video blog di Yotobi, victorLaszlo88 etc etc volevo dirlo anche io :P

comunque... solo a me questo titolo da l'idea di uno che fa sesso senza far provare emozioni alla propria compagna?

o di uno sbattitore di uova elettrico? 

come la scena dell'uovo su deuce bigalow european gigolo... vomitevole! >_<

Trama:

Caroline Reynolds ha un fantastico appartamento a San Francisco, un invidiatissimo robot Kitchen Aid, ma nessun fidanzato, e nessun O (sì, avete capito di cosa stiamo parlando...). Ha una brillante carriera di designer, un ufficio con vista sulla baia, la ricetta per una formidabile torta alle zucchine, e nessun O. Ha Clive - il miglior gatto del mondo -, un gruppo di amiche fantastiche, e nessun O. Ma soprattutto, Caroline ha un vicino fissato con il sesso, il sesso rumoroso, che ogni notte la tiene sveglia a suon di colpi contro la parete. Ogni gemito, sculacciata, - e cos'era quello, un miagolio??? - oltre a toglierle il sonno, le ricordano che da troppo tempo, ormai, non ha (sì, avete indovinato) nessun O. Quando il continuo sbattere contro la parete minaccia di sbalzarla letteralmente fuori dal letto, un'esasperata Caroline, vestita solo del suo striminzito babydoll rosa, decide di affrontare il misterioso vicino. Il loro incontro sul pianerottolo nel bel mezzo della notte sarà a dir poco esplosivo... Spassoso come Il diario di Bridget Jones, intrigante come Sex and the City, Mr Sbatticuore è una frizzante commedia romantica che ci mostra come, a volte, l'amore possa nascondersi proprio dietro la porta accanto. Incredibile successo del self-publishing, ha fin da subito conquistato il cuore delle lettrici in America. E voi, siete pronte a lasciarvi sedurre?

trama secondo me:

Caroline non ha orgasmi (Nel romanzo li definiscono O. ma che buffissimiiiiii!!!!) per colpa del suo ultimo boy da lei definito "mitraglietta" (immaginate come faceva sesso questo? non poi così diversamente dal signor sbatticul...ah sbatticuore ^^').
Accanto alla casa da lei presa in affitto vive Simon uno sbattifemmine tra le quali: una che si fa sculacciare, una che ride quando nel momento dell'orgasmo e una che miagola... (il clichè delle tipiche donne imbecilli per far risaltare la protagonista). Caroline ha un robot da cucina di cui si parla continuamente quasi come fosse lo sponsor del romanzo e un gatto apparentemente non castrato che si arrapa quando dalle sottilissime pareti della camera da letto sente Simon fare sesso...(schifo assoluto!).
Che altro dire? Ha tre amiche dimenticabilissime, una titolare che le da miliardi di soldi, la casa in affitto, il mondo, giorni di ferie a go go e la possibilità di sbavare dietro il suo uomo, carina eh? ^_^ 

Vogliono far passare questa volgarità per Sex And The City che pure non è meno volgare ma le storie sono totalmente diverse! Non si può paragonare un romanzo a S&tC solo perchè la protagonista è un'accozzaglia di caratteristiche delle 4 attrici del telefilm!

Dunque, iniziamo con Caroline, o Caro come si fa chiamare,che per colpa del suo ex da lei chiamato mitraglietta perché fa sesso a ripetizione, non riesce più a provare un orgasmo.

caro ha un magnifico lavoro: decoratrice di interni in una piccola compagnia dove la sua titolare che la adora letteralmente (ma sti lavori ‘ndo stanno? O_o), le racconta addirittura le sue notti brave con l’uomo con cui sta sapendo che caro e le sue amiche fantasticano su di lui… 

questa cosa fa sentire a disagio solo me? Ma da quando in qua le amiche fantasticano sul mio uomo e io ci rido?

caro vive per il momento in un appartamento megalussuoso prestatole dalla titolare (ma…solo la mia titolare mi fa pagare anche l’aria che respiro a lavoro?) con un gatto costantemente arrapato. La cosa mi ha fatto alquanto schifo devo essere sincera, a tratti pare leggere una “bestiality”, va beh, passiamo oltre…

Nell’appartamento di fianco al suo vive un ragazzo che fa il fotografo e che per lo più è spesso fuori casa, un ragazzo bellissimo, muscoloso e strapieno di soldoni ovviamente perché in ogni romanzo che si rispetti, l’uomo è ricchissimo e se è un artista allora deve per forza fare il fotografo!

Posso citarvi 10 romanzi d'amore dove lui straricchissimo scatta fotografie, uno dei quali, e a parere mio il più brutto che abbia mai scritto è di lisa kleypass T_T ma questa è un’altra recensione ;_; ...deludente, ma un’altra.

mentre Caro si fa i viaggi sessuali su clooney, il vicino di casa fa sesso tutte le notti. E qui un velo pietosissimo su questa cosa assurda… george clooney? Cioè davvero?!?!

Ma neanche mia nonna!!!!!

Con tutti i bonazzi che esistono quali pitt (se lo vuoi attempato) o jude law… mi metti nonno pannolone osceno clooney?

e infatti, la scena della masturbazione di caro non mi ha causato il benchè minimo brivido, proprio perché ha citato clooney!

Dunque, caroline Inizia a spiare la vita amorosa di simon che si porta a letto tre tipi di ragazze: una che quando prova l’orgasmo miagola, l’altra che lo prova solo quando viene schiaffeggiata e l’altra che ride…tre tipici esemplari di donna imbecille messi nel romanzo per far risaltare la protagonista.

In tutto questo la ragazzotta caruccetta dal magnifico lavoro una notte alle 3 quando lui ha l’ennesima scopatina con la strillona di turno (se non ricordo male è quella che lei chiama ridarola?!), va a bussargli in babydoll rosa ovviamente, per farsi prendere sul serio e infatti molto seriamente lui, dopo averla vista è proprio così che la chiamerà: Babydoll!

Dopo questo alterco passano i giorni e lei fa amicizia con simon diciamo…dalle pareti di casa, esempio: lui mette i guns'n roses e lei li ascolta da casa sua saltando sul letto davanti alle sue amiche fingendo di suonare la chitarra…

Credo che questa sia un po’ schizzata.

Come può rappresentarmi in quanto donna una che non ha un carattere specifico ma ha tutte le caratteristiche che una donna imbecille ha nei romanzi?

Durante una mattinata in cui caroline ha indosso solo un asciugamano, le si allaga casa e lei va a chiamare simon per farsi aiutare nonostante al piano di sotto abitino i soliti vicini gay eccentrici carini e simpatici amici della protagonista (quei clichè non mancano mai), e lui le si presenta a petto nudo, bagnandosi completamente quando le aggiusta il tubo (frase non a doppio senso lo giuro!!!).

Ah ovvio che lei gli cade addosso mezza nuda bagnandosi (altra battuta non a doppio senso) e rimanendo con l’asciugamano addosso… solo a me si toglie appena me lo metto su dopo la doccia? Boh!!!

E ovviamente non si fa il minimo accenno a passione o sesso quando i due a terra fradici e mezzi nudi si sparpagnoccolano l’uno sull’altra.

caro inizia a chiamare “mr sbatticuore” il caro simon anche davanti alla titolare raccontandole di questo vicino di casa che si porta a letto delle imbecilli e che la tiene sveglia tutte le notti e i giorni tra donnine e canzoni sparate con lo stereo a tutto volume…

Anche se la casa glie la ha affittata la titolare, questa cade dalle nuvole e le dice tranquillamente che non sa assolutamente chi sia quel ragazzo che abita accanto all’appartamento che lei le ha prestato.

Durante una festa a casa della suddetta titolare viene stranamente invitato simon che si scopre essere miglior amico del fidanzato della titolare… (ricordate l’uomo su cui sbavano caroline & friends?)

Quindi a rigor di logica... come è possibile che la titolare non sapesse chi era simon quando lei glie ne ha parlato?

buuuuco narrativooooo

oltretutto si scopre che lo aveva invitato a quella festa proprio per farglielo conoscere!

DOPO QUELL’INCONTRO CON SIMON ALLA FESTA DOVE HANNO CHIACCHIERATO ETC ETC, caro riceve una proposta di lavoro da un suo ex e nonostante ora esca con simon lei giustamente accetta perché…beh perché è lavoro? O meglio, così scrive Alice Clayton…

COMUNQUE, NONOSTANTE SIA UNA BRAVISSIMA DECORATRICE DI INTERNI, LA RAGAZZA è davvero troppo troppo troppo volgare!!! 

se ne esce con sta frase dolcissima "qualcuno ti ha sputato nel chili"? … OK SO CHE è UN DETTO, TEXANO MI PARE DI RICORDARE, MA USARLA IN UN ROMANZO D'AMORE COL BOLLINO ROSSO MI PARE…BEH DICIAMO SMOSCIANTE NO?

AH “SMOSCIANTE” LO DICO perché IO NON STO SCRIVENDO UN libro IN VENDITA!!! NESSUNO MI PAGA PER scrivere MALE IN ITALIANO O PER EDITARE DI MERDA UN ROMANZO!

OLTRE TUTTO, QUESTA è UNA CHICCA: caroline INDOSSA INTIMO LEOPARDATO!

BRIJET JONES AIUTO TI PREGO!!!

Già CLOONEY NOn va, MA ORA ANCHE I MUTANDONI LEOPARDATI CHE CI FANNO SUBITO PENSARE ALLE MEGA MUTANDE DELLA JONES?!

dicevamo... caroline INIZIA A FREQUENTARe SIMON appunto E NEL MENTRE si vede ANCHE COL SUO EX... OOOOK…A CHE SERVE? spiegatecelo, fatecelo capire, non inserite robe a caso! 

BOH, FORSE serve A FARLE RITORNARE LA VOGLIA DI ORGASMI VISTO CHE NON LI PROVA Più?

LA COSA BELLA è IL modo in cui VIENE TRATTATA DA QUESTO EX: UNO STRONZO ASSURDO...altro cliché per far apparire simon il principe azzurro! SE VOLEVA UN UOMO DA COMPARARE A SIMON POTEVA CERCARSELO DA UN’ALTRA PARTE!

Che tra l'altro troppo ci fate penare visto che TRA SIMON E caro SCATTA LA PASSIONE al capitolo 20!!! Capite? Fin lì non fanno che andar vicini al fare sesso e poi succede sempre qualcosa che lo evita… anche da ubriachi, NULLA!

ANZI BEVONO SI UBRIACANO E ragionano da noiosi come neanche il mio prof di matematica!

DURANTE LA SERATA in piscina a casa di amici, lei lo vuole e lui la rifiuta ADDUCENDO A UNA SCUSA CHE DOVREBBE ESSERE CREDIBILE MA CHE SERVE SOLO AD ALLUNGARE LA PAPPA… 
Dopo essersene andata AL RIFIUTO DI SIMON,  incazzata e sessualmente frustrata, Caroline LO RIAVVICINA DICENDOGLI che non vuol perderlo come amico…

Wtf?!

tutte cose messe a cas(ZZ)o senza spiegazioni o senso logico!

QUINDI da AMICO UN BEL GIORNO SIMON LA INVITA AD ANDARE IN SPAGNA, ovviamente la sua titolare ACCONsEntE! Beh, bEGLI AMICI CHE HAI!

vanno in spagna e per farli perdere NELLE STRADE, la scrittrice fa si che non vogliano usare il tom tom... Anche se quando erano andai a Tahoe (la festa in piscina di cui ho parlato sopra adducendo alle mutande leopardate) peRò, ci sono arrivati usandolo nonostante fosse descritto come un posto impervio...

ma che cazzata è? o lo usi o no sto tom tom!!!

che senso ha non usarlo in un cazzo di paese straniero!!!

Arrivano nella lussuosa casa affittata da Simon in spagna, che secondo la scrittrice dovrebbe essere puffolandia visto che oltre ad aver lasciato le finestre del loro appartamento aperte, i domestici gli lasciano le chiavi sotto il vaso!!! 

Scusate ma se voleva allungare la brodaglia, poteva anche inserire nella storia più descrizioni, un agente immobiliare che dava loro le chiavi...

Quindi dormono insieme per la seconda volta (da amici lo avevano già fatto in casa di lei dopo aver visto un film di paura, e siccome sono amici non era successo nulla…) ma lo ha un pene o no questo?
nonostante ciò solo adesso lei si accorge che lui russa la notte.

Forse è la spagna che lo stimola a russare… a me viaggiare stimola l’appetito per esempio, quindi può essere.

in spagna mangiano frutta perché è luogo comune americano associare la spagna a tende bianche e frutta fresca, ed è così che viene descritta. Poi l'apoteosi: la scrittrice vuole far apparire caro sexy facendole colare succo di clementini (si avete capito bene clementini quei mandarini così piccoli che è impossibile morderli senza mangiarli per intero!!!!!) dal mentocreando lo schifo più assoluto che neanche la ragazza di pieraccioni quando beve il latte in fuochi d’artificio!!!

Praticamente in questo romanzo allungano nel modo sbagliato tutti i sacrosanti momenti hot creando aspettativa per poi "ah io vado ciao"... parlano di parti sessuali malissimo, ad esempio il seno lo chiamano "tetta" o definscono la parte più femminile di una donna "fica".

E finalmente si arriva alla tanto agognata scena sessuale appunto capitolo 20.

Durante l’amplesso, mentre lui sta per farla venire con la bocca, lei lo scosta (proprio mentre è al culmine), apre il preservativo,glie lo mette mentre sempre l'orgasmo aspetta, lo prende dentro di se e finalmente l'orgasmo trattenuto scoppia...

cazzatona stra assurda!!!!

Mi spieghi come fai a trattenere un orgasmo che sta al culmine? se esce esce!!! E poi è risaputo che il pene non lo fa provare soprattutto e dico soprattutto se lo stavi ci stavi arrivando mediante la bocca!

ora sono volgare come caro ma ehi, io non devo vendere un romanzo ;)

il romanzo è pieno di banalità, ad esempio lei dice che il sesso era perfetto anche col preservativo: vogliono forse far credere che è diverso farlo senza?! 

Brava Alice, così le giovani sedicenni si faranno fregare (in ogni senso) dal maiale di turno che se ne stracazza se le mette incinta dicendo loro che "Ehi è diverso farlo senza il preservativo!"

E poi un’altra banalità, mentre lo fanno caroline crea paragoni, non c’è per nulla coinvolgimento e poi dopo avergli detto "ti amo" scoppia l’orgasmo... anche peggio di certi romanzi dove l'uomo e la donna venivano insieme!

ah ecco mi sembrava! nel romanzo Vengono insieme anche loro... 

lo ha davvero scritto mia nonna!

Come dicevo poco sopra, passiamo ad analizzare il gatto non sterilizzato (e che quindi le piscerà sui muri di casa) 

Altrimenti è impossibile che si ecciti sentendo una delle ragazze di simon miagolare… ma attenzione, solo ora che il romanzo è quasi finito si scopre che il gatto odia i maschi cosa che fino ad ora non era mai stata detta, e oltretutto attacca simon alla schiena mentre lui fa sesso con Caroline creando una inutile scenetta che mi pare familiare (guardate un po' la scena qui sotto del film dal titolo stranamente simile "lo sbatticuori")

e come ciliegina sulla torta si scopre solo alla fine che la titolare di lei e il suo uomo (l'amico di simon) li avevano fatti incontrare per farli mettere insieme apposta, gettando assolutamente tutto ciò che era stato scritto all'inizio alle ortiche!

fatemi capire... prima non lo conosceva, poi era una bugia per farli mettere insieme... e ALLORA PER QUALE motivo non glie lo hai detto durante la festa iniziale? A che pro aspettare fino alla fine del romanzo? A che caxx serve!!!

In finale, mi aspettavo, dalle premesse dei primi capitoli un romanzo divertente e frizzante, davvero.

quando lei salta sul letto e gli urla dalla parete faceva anche ridere, ma poi tracollo assoluto!!!

Non capisco come si possa creare un romanzo del genere, 

non capisco come lo si possa pubblicare né quanti cavolo di soldi o meglio amicizie abbia 'sta "scrittrice" per farselo pubblicare!!!

ed è addirittura uscito il 2, mi vogliono morta!!!!

Perché è molto meglio highland pleasures che questo! Giuro!

La finisco qui prima di sputare la bile... 

p.s.Una chicca sono le scene di sesso dove praticamente lui è “SBAT SBAT” e lei “bla bla”...ma si amano eh!